「自分と同じドナーから生まれた人が、どこかにいるかもしれない。」
精子提供について考えるとき、最初に思い浮かべるのは妊娠する方法やドナーの選び方、提供を受けるまでの流れかもしれません。けれど、子どもが生まれたその先には、もう一つのつながりが生まれている可能性があります。
同じ精子ドナーから生まれた、別の子どもたちです。こうした人たちは「ドナーシブリング」と呼ばれることがあります。
同じ家庭で育ったわけではありません。同じ名字を持っているとも限りません。お互いの存在すら知らないまま、大人になることもあります。それでも、遺伝的には同じドナーを通じてつながっています。
では、その人は「きょうだい」なのでしょうか。存在を知ったら会ってみたいと思うのでしょうか。顔や声、仕草の似ているところを探したくなるのでしょうか。それとも、存在を知るだけで十分だと感じるのでしょうか。
ドナーシブリングの存在は、精子提供を選ぶことの「問題」や「リスク」として単純に整理できるものではありません。
一方で、同じドナーから生まれた人がいる可能性を知ることが、自分のルーツや「家族」という言葉を考えるきっかけになる人もいます。
この記事では、精子提供を選ぶべきか、選ばないべきかを決めるのではなく、同じドナーから生まれた人がいるかもしれないという事実を、私たちはどう受け止めるのかを考えます。
「きょうだい」と呼ぶのか。会うのか。知らないままでいるのか。その答えを先に決めず、一つずつ見ていきます。
同じドナーから生まれた「きょうだい」——ドナーシブリングとは
精子ドナーから提供された精子が、一人だけの妊娠に使われるとは限りません。同じドナーの精子によって、別の家庭でも子どもが生まれることがあります。
そのため、精子提供で生まれた子どもには、同じドナーを通じて遺伝的につながる人が存在する可能性があります。こうした人を表す言葉の一つが「ドナーシブリング」です。
英語の「sibling」は、兄弟・姉妹・きょうだいを意味します。ただし、ここでいう「きょうだい」は、私たちが普段思い浮かべる兄弟姉妹と同じとは限りません。
一緒の家で育ったわけではない。親同士が知り合いとも限らない。誕生日も、育った地域も、家族構成も違うかもしれない。それでも、同じ一人のドナーを通じた遺伝的なつながりがあります。
英国のHFEAも、同じドナーから生まれた人たちを「donor-conceived siblings」「genetic siblings」などと表現しています。また、一定の条件のもとで同じドナーから生まれた人の存在を確認したり、互いにつながったりできる仕組みを設けています。HFEA
ここで区別しておきたいのは、遺伝的につながっていることと、その人をどのような存在として受け止めるかは別だということです。
ある人にとっては「自分と同じルーツを持つきょうだい」かもしれません。別の人にとっては「遺伝的につながっている人」。名前や年齢を知るだけで十分な人もいれば、一度会ってみたい人もいるでしょう。
つまり、「ドナーシブリング」という言葉があるからといって、その瞬間から一つの家族関係が成立するわけではありません。
まずは、そのくらいの距離から考えてみる方が自然です。
「きょうだい」と呼ぶことに違和感がある人もいる
「同じドナーから生まれたなら、きょうだいなんだね。」
そう言われても、すぐにはしっくりこない人もいるでしょう。一般に「きょうだい」と聞くと、同じ家で育ったり、同じ親に育てられたり、一緒に過ごした時間を持つ関係を思い浮かべます。
ドナーシブリングには、その経験がない場合があります。生まれた家庭も育った環境も違う。それでも、同じドナーを通じて遺伝的にはつながっている。
このとき、「遺伝的につながっている」という事実と、「きょうだい」という言葉から思い浮かべる関係に、少しずれが生まれることがあります。
同じドナーから生まれた人同士の交流を扱った研究でも、使われる言葉は一つではありませんでした。「half sibling」「donor sibling」と呼ぶ人がいる一方で、特に親しい関係になった相手にだけ「brother」「sister」という言葉を使う参加者もいました。PubMed Central (PMC)
遺伝的なつながりが同じでも、その関係につける名前まで同じになるとは限りません。
それまで一緒に育ってきた兄弟姉妹がいる人なら、会ったことのない人を同じ「きょうだい」という言葉で呼ぶことに戸惑うかもしれません。反対に、自分と同じルーツにつながる相手として、最初から親しみを感じる人もいるでしょう。
言葉は、ただのラベルではありません。「きょうだい」と呼ぶことで距離が近く感じられることもあれば、本来まだ決まっていない関係まで決められてしまったように感じることもあります。
最初は「同じドナーから生まれた人」でも、「ドナーシブリング」でもいい。交流するようになってから、呼び方が変わることもあるでしょう。
「きょうだいなのだから、こう感じるはず」と周囲が先に答えを置かないことが大切です。
子どもがドナーシブリングを知りたいと思う理由
同じドナーから生まれた人がいると知ったとき、すべての子どもが「会ってみたい」と思うわけではありません。それでも、知りたいと思う人がいるのはなぜなのでしょうか。
自分のルーツや共通点を知りたい
理由の一つとして考えられるのが、「自分はどこから来たのか」を知りたいという気持ちです。
英国のHFEAも、ドナー出生者の中には、自分がドナーからどのような特徴を受け継いだのか、ドナーシブリングとどのような共通点があるのかを知りたいと考える人がいると案内しています。HFEA
顔つきは似ているのか。声や体格に共通するところはあるのか。好きなものや得意なことまで似ているのか。もちろん、人の性格や人生が遺伝だけで決まるわけではありません。
それでも、自分と似た特徴を持つ人に出会うことで、「これは自分だけの特徴だと思っていたけれど、遺伝的な背景とも関係しているのかもしれない」と、自分自身を別の角度から見つめる人もいます。
ドナーシブリングと接触した12歳から19歳の若者23人を対象にした質的研究では、接触を望んだ理由として、ドナーや遺伝的なルーツへの好奇心、新しい関係を築きたいという気持ちなどが挙げられていました。中には、ドナーシブリングと自分を比べることで、ドナーについて間接的に知ろうとする人もいました。PubMed Central (PMC)
つまり、知りたい相手は必ずしもドナーシブリングだけではありません。その人を通して、「自分につながる、まだ知らない部分を見てみたい」という気持ちが含まれていることがあります。
同じ背景を持つ人だから共有できること
もう一つ考えられるのは、ドナーシブリングだからこそ共有できる経験への関心です。
同じドナーから生まれたこと。自分の出生について考えたこと。ドナーという存在をどう受け止めてきたのか。育った家庭は違っても、「ドナーから生まれた」という部分では重なるものがあります。
成人したドナー出生者を対象とした研究でも、ドナーシブリングへ連絡を取った理由として、「どんな人なのか知りたい」「自分がなぜ今の自分なのかをより理解したい」「関係を築きたい」といった理由が挙げられています。OUP Academic
ただし、ここでも一直線には考えない方がよいでしょう。ドナーについては知りたいけれど、ドナーシブリングにはそれほど関心がない人もいます。反対に、ドナー本人より、同じドナーから生まれた人の方に親しみを感じる人もいます。
誰について、どこまで知りたいのか。それ自体が一人ひとり違います。
会うことと、家族になることは同じではない
ドナーシブリングの存在を知り、「一度会ってみたい」と思うことがあります。実際に会えたら、顔を見比べたり、声や仕草の似ているところを探したり、これまでどんなふうに育ってきたのかを話したりするかもしれません。
初めて会う相手なのに、どこか自分と似ている。そんな経験に、不思議な親しさを感じる人もいます。
けれど、会ったからといって、その瞬間から「きょうだい」や「家族」になるわけではありません。
ドナーシブリングとの関係を調べた研究では、相手を家族に近い存在として受け止める人がいる一方、「友人と家族のあいだ」のような関係だと表現する人もいました。また、複数のドナーシブリングを知っていても、特に親しくなるのはその中の一部だけという例も報告されています。PubMed Central (PMC)
これは、それほど不思議なことではありません。私たちが誰かと親しくなるとき、血縁だけで関係が決まるわけではないからです。
話が合うこともあれば、合わないこともある。頻繁に連絡を取りたい人もいれば、年に一度近況を知るくらいが心地よい人もいる。一度会って満足することもあるでしょう。
ドナーシブリングという関係には、「こう付き合うものだ」という決まった型がありません。若者を対象にした研究でも、新しく知った遺伝的な親族との関係を、既存の「友人」や「家族」といった関係を手がかりにしながら、自分たちなりに位置づけていく様子が報告されています。PubMed Central (PMC)
だから、会う前から「きっと本当のきょうだいのようになれる」と期待しすぎる必要はありません。反対に、「一緒に育っていないのだから、会っても意味はない」と決める必要もありません。
会ってみたい。顔だけ見てみたい。連絡先を交換して、ときどき話してみたい。これからも親しく付き合いたい。今はこれ以上の関係を望まない。
そのどこに落ち着いても構いません。しかも、その答えが最初から決まっている必要もありません。
初めは距離のある相手だったのに、時間を重ねて大切な存在になることもあるでしょう。反対に、会ってみたことで「存在を知れただけで十分だった」と感じることもあります。
子どもより先に、親がその存在を知ることもある
ドナーシブリングについて最初に意識するのは、子ども本人とは限りません。子どもがまだ小さいうちに、親が「同じドナーから生まれた子どもがほかにもいるかもしれない」と知ることもあります。
どんな子なのだろう。自分の子どもと似ているのだろうか。いつか会ってみたいと思うのだろうか。将来、本人が知りたがったときのために何かしておいた方がよいのだろうか。
こうした関心を持つこと自体は不自然ではありません。親にとっても、ドナーシブリングはそれまで想像していなかった新しい存在だからです。
親の関心と子どもの気持ちは同じとは限らない
ただし、親が興味を持つことと、子ども本人が将来その関係を求めることは同じではありません。
親が「会わせてあげたい」と思っていても、本人はそれほど関心を持たないかもしれません。反対に、親は必要性を感じていなくても、成長した子どもが「どんな人なのか知りたい」と思うこともあります。
親同士が交流を始め、その中で子ども同士も自然に知り合っていく家庭もあるでしょう。幼いころから交流が続けば、本人たちにとってドナーシブリングが身近な存在になることもあります。
一方で、すぐには連絡を取らず、情報だけを残しておくという選択もあります。どちらが正しいということではありません。
ここで大切なのは、親が子どもの将来の関係を完成させてしまわないことです。
親ができるのは、関係そのものを決めることよりも、「こういう可能性があることを隠さない」「将来調べたいと思ったときの情報を失わない」「知りたいと言われたときに話せるようにしておく」といった準備なのかもしれません。
十年後、二十年後に本人が初めて「知りたい」と思う可能性もあります。そのとき、親が持っている昔の情報が初めて意味を持つこともあります。
親ができるのは、扉の場所を分からなくしないこと。そして、いつか子どもがその前に立ったとき、開けるのか、まだ開けないのかを本人が選べるようにすることです。
日本でドナーシブリングを知るために残せるもの
では、日本にいる私たちは、将来本人が「知りたい」と思ったときのために何を残しておけるのでしょうか。ここは少し現実的な話になります。
2026年10月現在、日本には英国のように、ドナー出生者が全国的な仕組みを通して同じドナーから生まれた人を確認し、双方の意思によってつながるための制度が整っているわけではありません。第三者の精子や卵子による生殖補助医療について、出自に関する情報を扱う新たな制度を盛り込んだ法案も提出されましたが、第217回国会では審査未了となっています。2026年の国会審議でも、出自を知るための制度の在り方は引き続き議論されている段階とされています。衆議院
だからこそ今の段階では、「制度ができたら調べればいい」だけではなく、自分たちの手元にある情報を残しておくという考え方も大切になります。
将来のために残しておきたい情報
特に残しておきたいのは、あとから経緯をたどれる情報です。
- どこで、いつ提供を受けたのか。
- ドナーについて当時どのような情報を受け取ったのか。
- ドナーを識別する番号やコードなどが付いていたか。
- 医療機関やサービスから受け取った説明書・同意書などの資料。
- 将来、情報について問い合わせる場合の窓口や連絡先。
提供者の年齢、身体的特徴、健康情報などのプロフィールを受け取っている場合には、それも同じです。ただし、どの情報が提供されるか、どこまで保管されるかは、精子提供を受けた方法や医療機関、サービスによって異なります。
「この情報があれば、将来必ずドナーシブリングを見つけられる」というものがあるわけではありません。
それでも、何も残っていない状態と、当時の情報が整理されている状態では、将来本人が調べようとしたときの出発点が違います。
ここで残したいのは、ドナーの個人情報をできるだけ集めることではありません。今知る必要のないことまで親が先回りして調べるのではなく、将来本人が知りたいと思ったときに、自分で考え始められる地点を残しておくためです。
医療機関やサービスの名称だけでも、時間がたてば手がかりになることがあります。「この病院で提供を受けた」「この時期に治療をした」「当時はこのような説明を受けた」。そうした記録も、あとからつくり直すことはできません。
さらに、情報そのものだけではなく、その情報をどこから受け取ったのかも一緒に残しておくとよいでしょう。
親の記憶なのか。医療機関から説明されたことなのか。書類として残っているものなのか。年月がたつほど、その違いは分かりにくくなります。
記録を残すことと、将来を決めることは別
記録を残すことは、将来の行動を決めることではありません。
ドナーシブリングを探すと決めることでも、会わせる約束をすることでもありません。ただ、「知りたくなったら、ここから考えられるよ」という場所を残しておくためです。
制度や社会の仕組みは、これから変わっていく可能性があります。日本産科婦人科学会でも、提供者を同定できる記録の保存や、将来ドナー出生者が情報にアクセスすることを見据えたルールの見直しが議論されています。公益社団法人 日本産科婦人科学会
将来どのような制度になるのかを、今の親が予測することはできません。けれど、過去の情報はあとからつくれません。
今あるものを、なくさない。それくらいの準備でも、十分意味があります。
知る・知らない・会う・距離を置くという選択
情報が残っていたとしても、それを使うかどうかは本人が決めることです。
ドナーシブリングについては、いくつもの選択肢があります。存在を知る。人数だけ確認する。どんな人なのか調べる。連絡を取る。一度会う。その後も関係を続ける。あるいは、存在だけ知って、それ以上は求めない。
ここで大切なのは、それらを一つの一本道として考えないことです。
知ったから、会わなければならないわけではありません。会ったから、その後も交流を続けなければならないわけでもありません。途中で気持ちが変わっても構いません。
知ることも、知らないでいることも本人の選択
「今は知りたくない」「特に調べる必要を感じない」「存在する可能性だけ分かっていれば十分」と感じる人もいるでしょう。それも一つの選択です。
そして、「今は」という言葉も大切です。子どものころには関心がなくても、大人になってから気になり始めることがあります。反対に、若いころには強く知りたいと思っていても、時間がたつ中で「今の生活のままで十分だ」と感じることもあるかもしれません。
人の気持ちは変わります。ある時点での気持ちを、その人の一生の答えにする必要はありません。
自分の出生について知ることができる、という話が、いつの間にか「知るべきだ」「知ったなら会うべきだ」という話に変われば、本人が選ぶ余地は小さくなります。
反対に、「知らない方が幸せだろう」と周囲が決めてしまうことも、同じように本人の選択を狭めます。
同じドナーから生まれた人がいる可能性は、それだけで「問題」や「リスク」を意味するものではありません。それは、精子提供によって生まれる可能性のある一つのつながりです。
知ることもできる。知らないでいることもできる。会うこともできる。距離を置くこともできる。
関係を用意することではなく、選択肢をなくさないこと。それが、親や周囲にできることの一つなのだと思います。
ドナーシブリングとの関係には、最初から決められたゴールがなくてもよいのです。
ドナーシブリングを考えることは「家族とは何か」を考えること
血縁はある。けれど、それだけで関係の形は決まらない。
ここまでドナーシブリングについて考えてくると、最後に残るのは「きょうだい」や「家族」という言葉そのものです。
血縁があれば家族なのでしょうか。同じ家で育てば家族なのでしょうか。長い時間を一緒に過ごすことなのか、互いを大切な存在だと思うことなのか。
一つだけで決めることはできません。血縁がなくても家族として暮らす人たちがいて、血縁があってもほとんど関わりを持たない人たちがいます。一緒に育っていなくても、あとから出会い、強いつながりを感じる人もいます。
ドナーシブリングも、そのどれか一つにきれいに収まる存在ではありません。
「きょうだい」と呼んでもいい。「ドナーシブリング」と呼んでもいい。「遺伝的につながっている人」と考えてもいい。特別な呼び方をしなくてもいい。
関係の名前よりも大切なのは、周囲が先に答えを決めないことなのかもしれません。
精子提供について考えるとき、どうしても「親になること」に目が向きます。誰が産むのか。誰が育てるのか。ドナーはどのような存在なのか。
けれど、子どもが成長していけば、その子自身にも、自分の出生やつながりをどう受け止めるのかを考える時間が訪れるかもしれません。
そのときに必要なのは、「こう考えなさい」という答えではありません。自分で考えられる情報があること。知ることも知らないことも選べること。会うことも距離を置くこともできること。そして、その選択が途中で変わってもいいと思えることです。
ドナーシブリングという存在を、精子提供を選ぶことの不安材料として扱う必要はありません。同時に、「新しいきょうだいに出会える」という明るい物語だけにする必要もありません。
それは、精子提供によって生まれることのある、一つの人と人とのつながりです。
ある人にとっては家族になるかもしれない。ある人にとっては、自分のルーツを考えるための存在になるかもしれない。ある人にとっては、どこかにいると知っているだけの人かもしれません。
だから、「家族とは何か」という問いにも、誰にでも当てはまる一つの答えはありません。
精子提供について考えることは、家族の形を一つに決めることではなく、家族という言葉にどれだけ多くの形があるのかを知ることなのかもしれません。
同じドナーから生まれた人を「きょうだい」と呼ぶのか。その人を家族と思うのか。いつか会ってみたいと思うのか。
その答えを、今ここで決めておく必要はありません。
選べる未来を残しておく。
ドナーシブリングについて考えるとき、最後に大切にしたいのは、そのことなのだと思います。
